Libertinage Anjou et Pays de Loire
Bonjour
nous reprenons pied en Anjou après de merveilleuses vacances ... seul petit hic, notre APN est resté sur la poche superieure du sac à dos, lui même mis à la va-vite dans le coffre banquette de notre Zodiac et il a été martelé une bonne heure durant par une houle de travers qui nous faisait raquetter sans cesse ... Ecran mort et fonctionnalités bien alétatoires ... Après avoir cassé le précédent (la fine mécanique C.... n'a pas aimé de sable fin de Corse l'an dernier), nous avions pourtant fait un peu abstraction de l'optique (je sais, c'est un peu con pour un appareil photo, non ? Que les puristes, - hein Manu !? - nous pardonnent !!!) pour prendre un tout temps, waterproof, shockproof ... et j'en passe ... il est donc de retour en SAV !
Ceci mis à part, tout était parfait ... sur tous les plans !! hi hi hi
On espère que pour vous aussi les vacances furent bonnes, et agréables, ou qu'elles le sont encore pour ceux qui ont la chance d'y être encore.
La reprise, que l'on escomptait calme, est en fait sur les chapeaux de roues, alors pas trop le temps de vous faire profiter de vraies nouveautés.
Mais pour nous faire pardonner (certains nousont reprochés nos dernières absences ... ils ont raison, du moins ceux qui l'ont fait avec tact et humour !!!), on vous livre un petit manuel de courtoisie à l'usage des hommes, petits ou grands, expérimentés ou jeunes premiers ... ne dites pas; Messieurs, que vous ne reconnaissez aucun de quelques uns de nos travers ... Bon ! celui qui se retrouve dans plus de 10 reponses doit travailler encore un peu (beaucoup même !!!), de 5 à 10 c'est perfectible ... au dessus de 5, on donne votre adresse aux amies du site :)
Nous avons decouvert ceci au detour d'une belle decouverte, celle d'un charmant couple repondant aux noms de Stephanie et J Luc qui habitent ... malheureusement bien loin de nous. Qu'ils soient ici remerciés du plaisir que nous avons eu à les rencontrer. BisouX
"Jusqu'ici tout va bien" se dit-il, l'air satisfait. La soirée a été bonne, et il vous a conviée pour "un dernier verre". Vous avez atteint la chambre.
C'est alors que la phase la plus délicate commence : faire en sorte que tout se passe bien pour qu'Elle ait une folle envie de remettre ça, dès demain et les jours suivants ...
Et pour ça, il y a des erreurs à ne pas commettre
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1) Barbe de 3 jours
Certes, le look baroudeur aventurier, ça a du charme. Mais se faire labourer le visage, les cuisses, ou des zones bien plus sensibles par un Scotch-brite vivant n'est apprécié que par une frange limitée de la population féminine, plutôt sado-masochiste.
Peu de filles aiment se soigner à la Biafine au réveil. Trop tard pour ce soir ?
Demain, rase-toi de près, on te promet qu'elle appréciera.
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2) Un sexe et 2 seins
Non, ta copine ne se résume pas à un sexe et deux seins. Ne focaliser que sur ces deux zones est vouée à l'échec.
1 - Tu passes pour un obsédé.
2 - Tu prouves ta méconnaissance du corps féminin.
Il ne te faut pourtant pas beaucoup d'imagination : toutes les parties du corps féminin peuvent être source de plaisir : le dos, les épaules, les bras, la nuque, les épaules, l'interieur des cuisses, les hanches ... à toi de faire preuve d'un peu de curiosité pour trouver ses zones érogènes ... c'est tellement agréable
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3) Ce n'est pas ton ex
Inutile de t'escrimer à reproduire ce que ton ex adorait. Toutes les filles ne réagissent pas aux mêmes stimulations.
Expérimente, propose, mais si elle baille, se détourne, rends-toi à l'évidence : plutôt que d'essayer de te souvenir de ce qui est censé marcher, débarasse-toi de tes gestes stéréotypés.
Contente-toi d'être à l'écoute des réactions de son corps, Son corps à Elle.
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4) Pas la tête
Tu penses peut-être qu'en appuyant sur sa tête, elle sera plus encline à descendre vers ton bas-ventre et " tiltera " : " Oh, un sexe ! Et si je le prenais dans ma bouche ? "
Nan nan nan : elle n'est pas idiote !
Elle sait où est ton sexe, mais elle déteste plus que tout qu'on lui force la main.
Deux possibilités : soit elle n'en a pas du tout envie, soit elle est timide et pas forcément à l'aise avec la chose.
Amène donc le sujet en douceur, discutez-en.
Ceci dit, il n'est pas interdit de penser qu'elle peut elle aussi apprécier, mais decouvre le alors avec tact
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5) De l'utilité des fesses
Glisser ta main dans ses sous-vêtements, pourquoi pas. Mais si c'est pour transformer sa culotte en brésilien ou lui lacérer l'entre-jambes voire l'épiler avec son string, oublie tout de suite. Plus que gênant, ça enlève tout plaisir.
Plutôt que de passer pour un mec qui a deux mains gauches, on te conseille de la déshabiller (lentement hein, pas comme un môme qui arrache le papier cadeau de ses joujoux à Noël).
Ca te permet de garder toute liberté d'action pour les caresses et t'évite de t'emmêler bêtement les doigts.
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6) Obsessions mamelons
Ado, tu as entendu dire que les mamelons étaient érogènes. Certes, mais cela ne veut pas dire qu'il faut que tu t'escrimes dessus. Rouler le mamelon entre deux doigts façon " je cherche, à ce que l'on m'a dit, ça doit être comme ça ! " c'est ridicule !
Les seins c'est un ensemble : la peau, dessous ou sur le côté, est hautement érogène.
Tu peux donc caresser les seins voire les masser en douceur . L'objectif n'est pas de réaliser des formes avec ! Evite donc les " regarde, j'ai fait un canard ! "
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7) Le palpé-roulé
Non, elle ne passe pas la nuit avec toi pour s'offrir un palpé-roulé.
Donc, le malaxage forcené des seins, des cuisses et des fesses, tu l'adoucis, même si ça t'excite.
Les caresses peuvent être appuyées certes, mais garde en tête qu'on n'entre pas dans le vif du sujet comme on entre en mêlée.
Alors à moins d'avoir dégôté une furie, ce qui est possible, calme tes ardeurs au départ, quitte à monter en puissance pendant l'action.
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8) Opération chaussettes
Si tu ne veux pas casser ton personnage, évite déjà de porter un pauvre slip kangourou difforme, voire troué : il te donne un handicap certain sur Brad Pitt.
Tâche également qu'il ne soit pas livré avec une vieille trace de pneu associée : dégoût féminin assuré.
Enfin quitte à parler hygiène, non seulement tu auras veillé à avoir des chaussettes propres, mais tu les enlèveras pour passer au lit.
L'amour en chaussettes, on a fait plus sexy.
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9) Porn' academy
Le porno, ce n'est pas la vraie vie. C'est pas ça l'amour.
Les " performances " des acteurs porno ne sont - vraisemblablement - ni dans tes compétences, ni dans son désir (à elle).
Ajoutons qu'il est normal qu'elle ne soit pas épilée intégralement, comme il est normal que ton sexe ne fasse pas 32 cm en érection.
Sorti de ces quelques considérations, l'éjaculation faciale, c'est seulement si elle le demande.
Et si elle te fait une fellation, tu préviens avant de jouir, histoire qu'elle ait le choix !
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10) Chercher sa prostate
Elle n'en a pas. Voilà. Ca, c'est fait.
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11) Dis mon nom , salope !
Les vulgarités que tu pourrais prononcer pensant l'exciter, tu les oublies tout de suite, du moins de prime abord.
Si "je vais te badigeonner la raie ma truie" te traverse l'esprit, surtout ... tu ne le dis pas.
Si elle aime se faire insulter, fouetter ou traiter de noms bizarres, t'inquiète, elle te le dira.
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12) Trop long , trop bon ?
Tu as tellement la hantise d'être considéré comme un éjaculateur précoce que tu t'es mis en tête que plus ça durait mieux c'était.
Pour toi certes. Mais pas forcément pour elle.
Des va-et-vient de 20, 30 ou 40 minutes, si c'est pour ne pas la mener à l'orgasme, on peut t'assurer qu'elle va s'emmerder ferme.
Donc ne focalise pas sur la durée mais sur le plaisir mutuel que vous prenez.
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13) C'est quoi ce chewing-gum ?
Mal réveillée demain, elle sera dégoûtée de sentir sous son pied le préservatif que tu auras négligemment laissé au sol. Beurk !...
La règle d'or est la suivante : le préservatif, c'est toi qui le porte, c'est toi que le fait disparaître.
Un joli nœud et tu prends la peine d'aller le mettre dans la poubelle de la salle de bain ; et pas au pied du lit, même vaguement emballé dans un kleenex. Profite-z'en pour jeter l'emballage aussi.
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14) ZzZzZzZzZzZz...
La méthode qui, après l'amour consiste à te retourner et dormir en moins de deux, n'est que moyennement appréciée.
Conseils de base : même si après l'extase le sommeil gagne - et on sait toutes qu'il gagne vite chez toi - résiste ! (résiste, prouve que tu exiiiiisssstes )
Propose-lui de venir dans tes bras, deux trois gestes ou mots tendres (et pas " tu sais k't'es une sacrée chaudâsse, toâ !"), et elle te pardonnera de plonger ensuite dans un sommeil profond.
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15) Allez , bye !
Se lever, se rhabiller, et dire " Ouais c'est ça, on s'appelle ", ce n'est pas le meilleur plan, sauf bien sûr si tu veux lui faire comprendre qu'entre vous, c'est juste un plan cul sans lendemain.
Dans tous les autres cas, passe le reste de la nuit à ses côtés.
Et demain, n'oublie pas de te lever sans bruit, et d'aller chercher les croissants. Merci.
Allez, soyez fairs, ne dites pas que vous ne vous êtes pas un tant soit peu, voire beaucoup (??? non ! pas les fins lecteurs de ce blog ... rassurez-nous !), reconnus.
Nous on adore ... et la philosophie de la la vie de ces deux coquins aussi.
BisouX à tous et à toutes ...
nous reprenons pied en Anjou après de merveilleuses vacances ... seul petit hic, notre APN est resté sur la poche superieure du sac à dos, lui même mis à la va-vite dans le coffre banquette de notre Zodiac et il a été martelé une bonne heure durant par une houle de travers qui nous faisait raquetter sans cesse ... Ecran mort et fonctionnalités bien alétatoires ... Après avoir cassé le précédent (la fine mécanique C.... n'a pas aimé de sable fin de Corse l'an dernier), nous avions pourtant fait un peu abstraction de l'optique (je sais, c'est un peu con pour un appareil photo, non ? Que les puristes, - hein Manu !? - nous pardonnent !!!) pour prendre un tout temps, waterproof, shockproof ... et j'en passe ... il est donc de retour en SAV !
Ceci mis à part, tout était parfait ... sur tous les plans !! hi hi hi
On espère que pour vous aussi les vacances furent bonnes, et agréables, ou qu'elles le sont encore pour ceux qui ont la chance d'y être encore.
La reprise, que l'on escomptait calme, est en fait sur les chapeaux de roues, alors pas trop le temps de vous faire profiter de vraies nouveautés.
Mais pour nous faire pardonner (certains nousont reprochés nos dernières absences ... ils ont raison, du moins ceux qui l'ont fait avec tact et humour !!!), on vous livre un petit manuel de courtoisie à l'usage des hommes, petits ou grands, expérimentés ou jeunes premiers ... ne dites pas; Messieurs, que vous ne reconnaissez aucun de quelques uns de nos travers ... Bon ! celui qui se retrouve dans plus de 10 reponses doit travailler encore un peu (beaucoup même !!!), de 5 à 10 c'est perfectible ... au dessus de 5, on donne votre adresse aux amies du site :)
Nous avons decouvert ceci au detour d'une belle decouverte, celle d'un charmant couple repondant aux noms de Stephanie et J Luc qui habitent ... malheureusement bien loin de nous. Qu'ils soient ici remerciés du plaisir que nous avons eu à les rencontrer. BisouX
"Jusqu'ici tout va bien" se dit-il, l'air satisfait. La soirée a été bonne, et il vous a conviée pour "un dernier verre". Vous avez atteint la chambre.
C'est alors que la phase la plus délicate commence : faire en sorte que tout se passe bien pour qu'Elle ait une folle envie de remettre ça, dès demain et les jours suivants ...
Et pour ça, il y a des erreurs à ne pas commettre
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1) Barbe de 3 jours
Certes, le look baroudeur aventurier, ça a du charme. Mais se faire labourer le visage, les cuisses, ou des zones bien plus sensibles par un Scotch-brite vivant n'est apprécié que par une frange limitée de la population féminine, plutôt sado-masochiste.
Peu de filles aiment se soigner à la Biafine au réveil. Trop tard pour ce soir ?
Demain, rase-toi de près, on te promet qu'elle appréciera.
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2) Un sexe et 2 seins
Non, ta copine ne se résume pas à un sexe et deux seins. Ne focaliser que sur ces deux zones est vouée à l'échec.
1 - Tu passes pour un obsédé.
2 - Tu prouves ta méconnaissance du corps féminin.
Il ne te faut pourtant pas beaucoup d'imagination : toutes les parties du corps féminin peuvent être source de plaisir : le dos, les épaules, les bras, la nuque, les épaules, l'interieur des cuisses, les hanches ... à toi de faire preuve d'un peu de curiosité pour trouver ses zones érogènes ... c'est tellement agréable
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3) Ce n'est pas ton ex
Inutile de t'escrimer à reproduire ce que ton ex adorait. Toutes les filles ne réagissent pas aux mêmes stimulations.
Expérimente, propose, mais si elle baille, se détourne, rends-toi à l'évidence : plutôt que d'essayer de te souvenir de ce qui est censé marcher, débarasse-toi de tes gestes stéréotypés.
Contente-toi d'être à l'écoute des réactions de son corps, Son corps à Elle.
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4) Pas la tête
Tu penses peut-être qu'en appuyant sur sa tête, elle sera plus encline à descendre vers ton bas-ventre et " tiltera " : " Oh, un sexe ! Et si je le prenais dans ma bouche ? "
Nan nan nan : elle n'est pas idiote !
Elle sait où est ton sexe, mais elle déteste plus que tout qu'on lui force la main.
Deux possibilités : soit elle n'en a pas du tout envie, soit elle est timide et pas forcément à l'aise avec la chose.
Amène donc le sujet en douceur, discutez-en.
Ceci dit, il n'est pas interdit de penser qu'elle peut elle aussi apprécier, mais decouvre le alors avec tact
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5) De l'utilité des fesses
Glisser ta main dans ses sous-vêtements, pourquoi pas. Mais si c'est pour transformer sa culotte en brésilien ou lui lacérer l'entre-jambes voire l'épiler avec son string, oublie tout de suite. Plus que gênant, ça enlève tout plaisir.
Plutôt que de passer pour un mec qui a deux mains gauches, on te conseille de la déshabiller (lentement hein, pas comme un môme qui arrache le papier cadeau de ses joujoux à Noël).
Ca te permet de garder toute liberté d'action pour les caresses et t'évite de t'emmêler bêtement les doigts.
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6) Obsessions mamelons
Ado, tu as entendu dire que les mamelons étaient érogènes. Certes, mais cela ne veut pas dire qu'il faut que tu t'escrimes dessus. Rouler le mamelon entre deux doigts façon " je cherche, à ce que l'on m'a dit, ça doit être comme ça ! " c'est ridicule !
Les seins c'est un ensemble : la peau, dessous ou sur le côté, est hautement érogène.
Tu peux donc caresser les seins voire les masser en douceur . L'objectif n'est pas de réaliser des formes avec ! Evite donc les " regarde, j'ai fait un canard ! "
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7) Le palpé-roulé
Non, elle ne passe pas la nuit avec toi pour s'offrir un palpé-roulé.
Donc, le malaxage forcené des seins, des cuisses et des fesses, tu l'adoucis, même si ça t'excite.
Les caresses peuvent être appuyées certes, mais garde en tête qu'on n'entre pas dans le vif du sujet comme on entre en mêlée.
Alors à moins d'avoir dégôté une furie, ce qui est possible, calme tes ardeurs au départ, quitte à monter en puissance pendant l'action.
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8) Opération chaussettes
Si tu ne veux pas casser ton personnage, évite déjà de porter un pauvre slip kangourou difforme, voire troué : il te donne un handicap certain sur Brad Pitt.
Tâche également qu'il ne soit pas livré avec une vieille trace de pneu associée : dégoût féminin assuré.
Enfin quitte à parler hygiène, non seulement tu auras veillé à avoir des chaussettes propres, mais tu les enlèveras pour passer au lit.
L'amour en chaussettes, on a fait plus sexy.
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9) Porn' academy
Le porno, ce n'est pas la vraie vie. C'est pas ça l'amour.
Les " performances " des acteurs porno ne sont - vraisemblablement - ni dans tes compétences, ni dans son désir (à elle).
Ajoutons qu'il est normal qu'elle ne soit pas épilée intégralement, comme il est normal que ton sexe ne fasse pas 32 cm en érection.
Sorti de ces quelques considérations, l'éjaculation faciale, c'est seulement si elle le demande.
Et si elle te fait une fellation, tu préviens avant de jouir, histoire qu'elle ait le choix !
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10) Chercher sa prostate
Elle n'en a pas. Voilà. Ca, c'est fait.
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11) Dis mon nom , salope !
Les vulgarités que tu pourrais prononcer pensant l'exciter, tu les oublies tout de suite, du moins de prime abord.
Si "je vais te badigeonner la raie ma truie" te traverse l'esprit, surtout ... tu ne le dis pas.
Si elle aime se faire insulter, fouetter ou traiter de noms bizarres, t'inquiète, elle te le dira.
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12) Trop long , trop bon ?
Tu as tellement la hantise d'être considéré comme un éjaculateur précoce que tu t'es mis en tête que plus ça durait mieux c'était.
Pour toi certes. Mais pas forcément pour elle.
Des va-et-vient de 20, 30 ou 40 minutes, si c'est pour ne pas la mener à l'orgasme, on peut t'assurer qu'elle va s'emmerder ferme.
Donc ne focalise pas sur la durée mais sur le plaisir mutuel que vous prenez.
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13) C'est quoi ce chewing-gum ?
Mal réveillée demain, elle sera dégoûtée de sentir sous son pied le préservatif que tu auras négligemment laissé au sol. Beurk !...
La règle d'or est la suivante : le préservatif, c'est toi qui le porte, c'est toi que le fait disparaître.
Un joli nœud et tu prends la peine d'aller le mettre dans la poubelle de la salle de bain ; et pas au pied du lit, même vaguement emballé dans un kleenex. Profite-z'en pour jeter l'emballage aussi.
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14) ZzZzZzZzZzZz...
La méthode qui, après l'amour consiste à te retourner et dormir en moins de deux, n'est que moyennement appréciée.
Conseils de base : même si après l'extase le sommeil gagne - et on sait toutes qu'il gagne vite chez toi - résiste ! (résiste, prouve que tu exiiiiisssstes )
Propose-lui de venir dans tes bras, deux trois gestes ou mots tendres (et pas " tu sais k't'es une sacrée chaudâsse, toâ !"), et elle te pardonnera de plonger ensuite dans un sommeil profond.
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15) Allez , bye !
Se lever, se rhabiller, et dire " Ouais c'est ça, on s'appelle ", ce n'est pas le meilleur plan, sauf bien sûr si tu veux lui faire comprendre qu'entre vous, c'est juste un plan cul sans lendemain.
Dans tous les autres cas, passe le reste de la nuit à ses côtés.
Et demain, n'oublie pas de te lever sans bruit, et d'aller chercher les croissants. Merci.
Allez, soyez fairs, ne dites pas que vous ne vous êtes pas un tant soit peu, voire beaucoup (??? non ! pas les fins lecteurs de ce blog ... rassurez-nous !), reconnus.
Nous on adore ... et la philosophie de la la vie de ces deux coquins aussi.
BisouX à tous et à toutes ...
Ven 8 aoû 2008
1 commentaire
En ce qui concerne votre texte, Manu a faut partout, excepté les chaussettes, que peut on faire pour lui ?
Bisous à vous deux, en esperant vous voir chez nous prochainement
D & M